Consulta 8: Yeny (II)

LECTORA: Yeny.
EDAD: 16.
NOS LEE DESDE: Lalaralalá del Vallés y Llobregat (Cataluña).

CONSULTA:

Soy Yeny otra vez todos tus consejos me han servido de gran ayuda creo que mas a menudo voy a contarte mis problemas, ya que gracias a tus consejos ahora soy la reina del fetichismo y el sadomaso y desde la ultima consulta ya he conseguido zumbarme a 20 depravados.
El caso es que una de mis ultimas conquistas, me pidió antes de hacermemlo con él me restregase un ramo de ortigas por mis partes ya que le encanta que mis labios vaginales estén hinchados como un zeppelín. El problema es que desde ese día no puedo cerrar las piernas y tengo que pasar por los pasillos estrechos de lado y siento un escozor tremendo. ¿Qué puedo hacer? ¿debería usar hemoal?

LA CHACHA RESPONDE:

Mi adorado terroncito de azucar, me alegro de haberte servido de ayuda y que hayas decidido volver a consultarme. Debo confesar que estoy en esos días del mes en los que las mujeres expulsamos mezquindad en forma de sangre y, aun así, has conseguido ponerme de buen humor.

Con respecto a tu pregunta, déjame decirte que las hortigas tienen propiedades muy beneficiosas para el ser humano. Ya sé que tú te miras y sólo ves el crater de tu volcán del amor hinchado como los labios de Carmen de Mairena (un beso, guapa… y gracias por aquello…), pero piensa que ahora tus bajos tienen mucha más sensibilidad que antes.
Tienes que empezar a practicar para superar la pequeña barrera que separa el dolor del placer. Una vez lo hayas conseguido, tu coñito hortigado e hipersensible te proporcionará los orgasmos más grandes que te puedas imaginar.
Yo personalmente te recomiendo que, en un botecito, dispongas a partes iguales alcohol, disolvente y unas gotitas de colonia Nenuco y que te extiendas la mezcla por la misma zona por la que previamente te has pasado las hortigas. Verás el dolor/placer mas maravilloso que sientes. Además, el toque de colonia hará que el olor a cena de Nochebuena (¿habeis visto lo caros que están los langostinos?) de tu sexo huela a culito de bebé.

Si quieres ser una auténtica reina del sadomaso no basta con que 20 hombres se introduzcan en tus entrañas ni con que les hagas pipí en la boca. Tienes que aprender a romper los tabúes y a gozar como una cerda con esas cosas a las que la sociedad, cínicamente, ha llamado “dolorosas”. Todo está en tu mente, mi pequeña diablilla.

Consulta 7: alFrEdA

LECTORA: alFrEdA
EDAD: 19.
NOS LEE DESDE: Pueblo anónimo.

CONSULTA:

hola chacha de Satán soy una chica de 19 años y como todo el mundo t cuenta su historia yo te voy a contar la mía: tengo novio y estoy con el xk no puedo estar con ningun otro, ya q, como todo el mundo sabe en mi anonimo pueblo, tengo pila pelo en las orejas y como mi novio tiene polla lapiz no ve la hora de metermela por la oreja ( si me metes lo gordo te quedas sordo) pero dice q cuando acerca su poderoso cimbrel le hago coskillas. solo me mete la puntita, xk al igual q el novio de Vane tiene alubismo falico. mi pregunta es: ¿puedo utilizar el nono en las orejas? o ¿deberia hacerme trenzas en higo para atraer su atencion?

LA CHACHA RESPONDE:

Bienvenida, alFrEdA, me alegro de que hayas decidido pasarte por este humilde espacio para compartir conmigo tus inquietudes y tus dudas. Me he fijado en que eres una persona original y con muy buen gusto, de esas que escriben su nombre en internet con una extraña combinación de mayúsculas y minúsculas que, sin duda, estoy segura que guarda algún misterioso secreto ¿verdad?.

Bueno, mi pequeña y tierna licántropa, permíteme decirte que no debes avergonzarte de tu vello corporal. En muchos países de Europa central es considerado como algo morboso y exótico. Recuerda, además, que cada vez hay más hombres que buscan sexo con travestis y que tú puedes aprovecharte de eso. Eres afortunada de haber nacido con esa bendición. Se ve que los genes de tu familia son de muy buena calidad.

Contestando a tus preguntas y, como ya le dije en otra ocasión a una amiga (muy rancia ella) que trabajaba en el mismo departamento que yo en el insituto en el que daba clase cuando todavía estaba viva, si lo que quieres es luchar contra el designio de Dios y eliminar tu vello te recomiendo que uses navajas poco afiladas. Cuantos más cortes y cicatrices tengas por el cuerpo más atraerás a los hombres. A ellos les encanta que las mujeres tengan ese aire de experiencia, de mujer curtida en mil y una batallas que dan las heridas de navaja.
Eso sí, yo te aconsejo que no vayas en contra de lo que la Naturaleza ha decidido para ti: si tienes pelo, tienes pelo… y punto. Si a tu novio el del alubismo fálico le da miedo adentrarse en tu selva negra y metértela por cualquiera de tus orificios, te recomiendo que le des puerta y te busques a otro. Vete de camping o algo así con tus amigas e intenta llevarte al huerto a cualquier maromo que conozcas por allí para olvidar.

Consulta 6: Krystabel (II)

LECTORA: Krystabel.
EDAD: 15.
NOS LEE DESDE: Blablabla del Vallés y de Llobregat (Cataluña).

CONSULTA:

Hola Chacha!! Soy Krystabel otra vez y tengo una pregunta de vida o muerte. Veras deje al perrito de mi amiga (ya no me llenaba) y cuando crei que no podria superarlo aparecio en mi vida mi actual novio. Mis amigas dicen que tiene un aire como de gnomo de jardin pero yo lo encuentro encantador. Bueno al grano total que le estaba yo practicandole una mamada cuando su pistola del amor se disparo en mi boca. Mi amiga me dijo que si me lavo bien los dientes no me puedo quedar embarazada y aqui va mi pregunta: deberia usar un cepillo manual o a pilas? Gracias por tu ayuda. Bss.

LA CHACHA RESPONDE:

Mi queridísima Krystabel, me alegro muchísimo de que hayas vuelto a pensar en mi para resolver tus dudas. Es todo un honor que tengas tan en cuenta mis valiosísimos consejos. Se nota que tienes casi tanto sentido común como tus maravillosos padres el día que “tramaron” que llamarían a su hija Krystabel.
Pero bueno, hablemos de tu consulta.

Mi dulce angelito, en primer lugar debo decirte que me parece fantástico que quieras complacer a tu hombre con felaciones, haciéndole sentir poderoso y viril y causándole un morbo insano cuando permites que eyacule en el interior de tu boca como si fueras una zorrilla viciosa de esas que han vendido su alma al maligno por un buen montón de dinero y que salen en películas pornográficas. Si sigues así nunca tendrás que recurrir al método del “pinchazo en el preservativo” para cazarlo pa ti pa siempre.
El único problema, como bien sabes, es que puedes quedarte embarazada. Según datos de la Universidad de New Lampsville, 3 de cada 10 hombres tienen espermatozoides blindados capaces de atravesar tu aparato digestivo y de fecundar un óvulo.
Desgraciadamente lavarse los dientes no es suficiente. Existen dos soluciones, una de ellas implica el uso del cepillo a pilas:
1) El aborto. Una práctica horrible que hace que una criaturita que con unos meses más de cocción te llamaría “mamá” muera, convirtiendo el interior de tu cuerpo en un cementerio en el que lo que podría haber sido un niño desaparecerá para siempre… por TU culpa…
2) Utilizar el cepillo de dientes eléctrico, concretamente sus pilas. Por si no lo sabes, mi angelito, las píldoras del día después no son más que pequeños fragmentos de pila de botón “rebozados” con una capa de polvo de aspirina. Puedes tragarte unas cuantas con la esperanza de que sus componentes destruyan el feto fecundado por el semen que has ingerido.

Espero haberte servido de ayuda. No dudes en consultarme cualquier otra duda que te inquiete, Krystabel.

Por cierto, quiero decirles a mis lectoras que dejen de enviarme emails, cartas y regalos por lo de mi pequeño accidente en la pierna. Ya estoy mucho mejor, pero gracias por vuestra preocupación.

Consulta 5: Acuario

LECTORA: Acuario.
EDAD: 27.
NOS LEE DESDE: Moreda (Asturias).

CONSULTA:

Hola soy Acuario, un chico de Moreda y tengo 27 años. En primer lugar muchas gracias por crear un espacio como éste para consultar este tipo de dudas y por ser tan wapa (L)

El caso es que yo, al igual que Yeny (un besito para ti y para Sobras), soy un poco fetichista. A parte de que sólo me gusta hacerlo con chicas muy jóvenes… y que se dejen los tacones puestos, les saco fotos a sus pies porque me inspiran en mis largas noches de soledad que el porno esta muy caro.

Claro que esto tampoco es tan raro ¿verdad? Pero es que la cosa no queda ahí; tengo un limpiacristales para pasarselo por la espalda y los sobacos a las mozas y asi recoger el “sudore de niña virgen” y meterlo en un bote para impregnar las fotos con ese olor chotuno que me pone morcillon.

Tambien colecciono “sudore de chirri virgen” pero esto no lo unto en ninguna foto sino en unas bragas de ganchillo de mi abuela para que mi gueli se sienta joven.

Mi problema es que solo tengo un botecito para esto y mi abuelita se queja de que se mezclan los olores.

Mi pregunta es: ¿sabes de algun establecimiento dónde vendan frascos de aproximadamente 20ml y baratos?

LA CHACHA RESPONDE:

Mi queridísimo amigo, muchísimas gracias por tu pregunta. El otro día me torcí una rodilla bajando una rampa de minusválidos de esas con el 90% de inclinación que hace mi marido y estoy aburridísima en casa. Sólo vosotros, mis siempre fieles seguidores, podeis alegrarme el día haciéndome sentir importante con vuestras consultas.

Bueno, en primer lugar déjame decirte, Acuario, que me parece fantástico que ayudes con tu experiencia a las jovencitas a vencer el miedo a entregar su flor. Creo que cumples una importantísima labor en la sociedad y que todas esas chicas deberían estarte eternamente agradecidas por tu ayuda. Es más, si yo mandara en este país obligaría por ley a que se convirtieran en tus esclavas sexuales de por vida como pago por tu generosidad.
Otra prueba de que eres una buena persona está en que ayudas a tu abuelita a sentirse joven. Has creado una maravillosa “cadena de solidaridad” mediante la cual les haces un favor a muchachitas necesitadas y, a la vez, consigues un elixir de juventud que hace que tu abuela (y su coñito ;)) se sientan como chavalas.

Contestando a tu pregunta yo creo que en cualquier tienda de chinos o cualquier “todoacién” venden pequeños frasquitos a buen precio. Si no quieres gastarte dinero te recomiendo que uses el envase de un yogur BIO ya que, si no lo lavas bien, además del embriagador aroma a mujer fértil tu abuelita tendrá también una maravillosa fuente de bifidus que pueden ayudarla a regular su organismo cuando se lo eche por encima.

Muchísimas gracias, Acuario. Ojala en este mundo hubiera más chicos tan solidarios y generosos como tú. Si a Arafat le dieron un Nobel de la paz… tú te mereces algo todavía mejor. Un Goya o algo así con mucho prestigio y valor.

Consulta 4: Yeny

LECTORA: Yeny.
EDAD: 16.
NOS LEE DESDE: Lalaralalá del Vallés y Llobregat (Cataluña)

CONSULTA:

Hola chacha de Satán, soy la Yeny y tengo 16 años, y segun mis amigas, soy un poco putilla; pero yo creo q lo que soy es un poco fetichista.
El caso es que me gusta todo tipo de practicas sexuales extravagantes como por ejemplo que mi novio me ponga al cuello cuando lo hacemos la correa de mi perrito pekines ( un besito Sobras TKM), o masturbarme con el rayador de queso de mi madre.
Pero a lo que vamos: a mi novio lo que de verdad le pone burraco es hacerlo a 4 patas en el baño mientras me mete la cabeza en el water y tira de la cadena, pero sobre todo lo que mas le gusta es que lama la taza.
Mi pregunta es: ¿Es esto higiénico?

LA CHACHA RESPONDE:

Querida amiga, muchísimas gracias por tu consulta. Todos los días, después de lavar mi copa menstrual, me apetece siempre ayudar a mis lectoras con mi infinita sabiduría. A mi, cuando estaba viva, sólo me sirvió para cazar a un arquitecto que hace edificios feos, barandillas estúpidamente inútiles y rampas para minusválidos con una inclinación del 90%… pero eso da igual. Sé que a vosotras os sirve de mucho y eso hace que, por pirmera vez en mi miserable vida, me sienta realizada.

Contestando a tu pregunta: NO, no es higiénico. ¿Pero qué más da realmente? Lo verdaderamente importante es que hagas gozar a tu hombre.
Entiendo que pueda darte asco, pero poco a poco te irás acostumbrando y acabará por gustarte. Eres joven, tu mentalidad aun se está formando y todavía puedes pervertirte más aún y expandir tus límites hasta el infinito.
Yo te recomiendo que pienses que lo que estás lamiendo sólo está manchado de algo que hace unas pocas horas era un delicioso plato de comida. Piensa, además, que los falos que seguro que tanto te gusta saborear, por secos o limpios que parezcan, siempre tienen restos del mismo orín que moja y le da ese olor tan característico a la taza del water.
No te vas a morir por hacer esto, como mucho pillarás alguna infección… pero lo importante es que estarás satisfaciendo a tu hombre y no tendrás que pincharle el preservativo para quedarte embarazada y cazarlo para siempre. Si eres una diablilla guarrilla que complace sus más profundas y depravadas perversiones, será tuyo.

Consulta 3: Krystabel

LECTORA: Krystabel
EDAD: 15 años
NOS LEE DESDE: Blablabla del Vallés y de Llobregat (Cataluña)

CONSULTA:

Hola Xaxa!! Lo primero gracias por ser asi. Me llamo Krystabel tengo 15 años y un problema very gordo. Veras tengo una amiga que tiene un perrito y cada vez q me quedo a dormir en su kasa me asomo a la cocina por las noches y me unto mantequilla de mani por los bajos y dejo que el perrito haga de las suyas. Mi pregunta es: son muchas calorias para el perrito de mi amiga? Q puedo hacer xa gustarle mas? Bsotes!!

LA CHACHA RESPONDE:

Querida amiga, para empezar decirte que tienes un nombre precioso. Se ve que tus padres tienen clase y muy buen gusto, son muy originales y/o te quieren muchísimo, lo que hará que no tendrás ningún tipo de problema psicológico ligado a la afectividad.
Contestando a tu pregunta: sí, son muchas calorías para tu perrito y podría quedarse ciego de ingerir tanta azucar. Yo sé que ese tipo de prácticas son muy placenteras y que ayudan a fortalecer la relación perro-humano, pero hay que tener cuidado.
Deberías buscar un sustituto a la “mantequilla de maní” que usas. Puedes probar con foie gras o incluso con caldo de pollo o de pescado Aneto en tetrabrick de un litro listo para consumir. Lo que sí es necesario es que sea algo que el perrito vaya a lamer y no a morder: no puedes ponerte trocitos de carne porque el animal mordería y podría, por confusión, hacerte mucho daño en el cráter de tu volcán del amor.
Si además quieres que ese pequeño diablillo disfrute todavía más contigo te recomiendo que le digas obscenidades y le acaricies las orejitas. Si eres muy osada también puedes probar a introducirle un dedo por su recto. Al principio se sobresaltará, pero sentirás el poder de tenerlo todo bajo el control, de que tú eres la que manda. Eso hará que llegues antes al orgasmo (te sentirás sucia pero bien).

Consulta 2: Vane

LECTORA: Vane.
EDAD: 15 años.
NOS LEE DESDE: Leganés (Madrid)

CONSULTA:

Hola chacha de satán. Me encanta que exista una pagina donde se puedan tratar dudas serias, no como en esa mierda de revistas de adolescentes.
Yo soy la vane y tengo 15 años y tengo un problemon con mi chico, que espero, chacha de Satán, que usted me solucione.
Al turron: tiene un bulto en la polla, y para ser sinceros, yo he comido muchas pollas en mi vida, y ninguna era tan deforme.
Para concretar aun mas si cabe, el bulto esta justo debajo de la punta del cipote y justo encima del pellejo. Al tacto es como gelatina royal con forma de alubia recubierto por bolsa escrotal. Siento no poder ser mas explicita.
No me atrevo a decirle nada porque no se si es un tumor o un defecto de fabrica, y no se si él cree que es normal.
Mi pregunta es: ¿debería comentarselo?

LA CHACHA RESPONDE:

Querida amiga, muchísimas gracias por tu consulta. Lo que tiene tu compañero es un claro caso de “alubiosis fálica”.
La “alubiosis fálica” es la deformación del pene que hace que salgan bultos gelatinosos benignos en forma de haba o alubia. A pesar de que no supone un peligro para la salud de quien la padece, sí puede ser un peligro para tu integridad física.
La haba del pene suele estar rellena de un peligroso ácido corrosivo que daña el esmalte y que puede dejar tus dientes de un horrible color grisáceo-verdoso de por vida. En la Universidad de Lattounsbourg se han hecho varios estudios que demuestran que, con el tiempo, además puedes sufrir un horrible cáncer de SIDA.

Desde mi experto punto de vista, y no suelo confundirme, creo que tu compañero sabe que padece de alubiosis fálica, lo que pasa es que sus más bajos insitintos y su deseo sexual enfermizo hacen que no te prevenga de los peligros de practicarle una felación.
Deberías dejarle claro que sabes de la existencia de su haba del diablo, que sabes lo que es, que sabes a lo que te arriesgas… y que prefieres dejarlo con él porque te da asco y es peligroso. Puedes decirle que tu madre no te deja salir con deformes si necesitas alguna excusa y prefieres no ser tan directa.
No te preocupes, angelito, en cualquier botellón seguro que encuentras a algún otro jovenzuelo que te de placer sexual a cambio de calimocho. Hay muchos peces sin alubiosis fálica en el mar.

Consulta 1: Laurita.

LECTORA: Laurita.
EDAD: 13 años.
NOS LEE DESDE: El Vidural (Asturias)

CONSULTA:

HOLA!! yo mas q todo tengo dos preguntas:
1- como se q llegue al orgasmo??
2- necesito todo lo q se sepa del sexo anal para ver q tal… mil gracias!!

LA CHACHA RESPONDE:

Querida amiga, muchas gracias por tu consulta. Me hace sentir realizada que una niñita como tú confíe en mi para tomar importantes decisiones. Después de haber fracasado haciendo la carrera de arquitectura, haber acabado dando clases en un instituto de mala muerte con toda la desgana y el odio contenido del mundo y haber pasado a la otra vida como chacha en el infierno tras una horrible muerte por un implante barato de botox necesito sentirme importante.

Dejando a un lado todas estas interesantísimas divagaciones pasemos a lo que realmente importa: tus bajos.

¿Cómo saber si has llegado al orgasmo? Esa es una buena pregunta, cariño.
Muchas mujeres nunca llegan al orgasmo, o bien porque el hombre, mujer con vibrador o perro con el que practican el coito son unos incompetentes o bien porque Dios les ha gastado una cruel a la par que divertida broma y han nacido sin la capacidad de gozar del sexo. El orgasmo es una sensación fantástica, muy parecida a la que se siente cuando una vieja a la que le huele mal el aliento te da un beso: por un lado te hace sentir bien porque sabes que la entrañable anciana es feliz, pero por otro estás deseando que se vaya ese insoportable olor que ha dejado en tu mejilla y que hace que te sientas sucia.
Si te sientes bien pero sucia es que has logrado llegar al orgasmo. Es posible que, por haber visto demasiada pornografía en internet, estés inmunizada contra el sexo convencional y necesites realizar algún tipo de práctica perversa y depravada para conseguirlo.

Pasemos a la siguiente pregunta: el sexo anal.
El sexo anal es un sucio invento del maligno que lo único que hará será llevarte de cabeza al infierno. Es realmente divertido y placentero, sobre todo cuando hay sangre y desgarros en el interior del recto. Ideal si estás harta de tu ropa interior blanca de ganchillo y quieres teñirla de rojo natural.
Estoy segura de que con el sexo anal gozarás más que una niña de 16 años en minifalda a la que un desconocido le toca el culo en una discoteca.
Si tienes la oportunidad (seguro que sí, las jóvenes de hoy sabeis bien como conseguir vuestros propósitos) intenta que te rellenen todos los orificios simultánemanete, acordándote de respirar al menos una vez cada 60 segundos.

Espero haberte servido de ayuda, mi tierno angelito.

Bienvenidas, mis queridas amigas.

Bienvenidas, queridas amigas. Bienvenidas a este pequeño espacio en el que yo, la chacha de Satán, trataré de haceros la existencia más agradable con mis valiosos consejos.

¿Deseas saber algún truco para evitar los dolores menstruales? ¿Tal vez quieres saber si tu pareja realmente te considera sexualmente apetecible? ¿Te apetece aprender alguna nueva técnica para darle más vidilla a tus relaciones? ¿Eres una niña fea y desesperada de 16 años a la que no le basta una minifalda para cazar un maromo y necesitas alguna directriz?

¡No te preocupes! En mis ratos libres cuelgo la fregona y pongo a vuestra disposición mi experiencia y mis grandísimos conocimientos. Basta con que me escribais vuestras dudas existenciales a:

lachachadesatan@gmail.com