Consulta 10: Leti FDZA

LECTORA: Leti FDZA.
EDAD: Terra Incognita.
NOS LEE DESDE: Alicante (Comunidad Valenciana).

PREGUNTA:

hola chachita,me llamo leti y soy de alicant, me he encontrado este bonito space mientras chateaba con una amiga… oye una cosa, podras solucionarme los problemas?mira te cuento… el otro dia me estaba metiendo los dedos hasta tocarme la campanilla cuando me di cuenta de q no tenia fondo… ¿es esto normal?¿pq gozo de un sistema digestivo y aparato sexual 2 en 1?

Ade+Sufro de un extraño sindrome llamado lentejosis vulvar, consiste en q lejos de tener un clitoris del normal lo tengo del tamaño de una cazuela de lentejas,a mi novio le viene bien pq tiene poco hierro y comermelo es de lo mejor dijo su medico. El tiene un sindrome investigado por la Universidad de Masamelachupes llamado penepen, veo q ya lo conoceis, seguro q algun allegado lo sufre en silencio, weno a lo mio, como puedo follarmelo sin restregar mi clitoris voluptuoso sobre su fragil y quebradizo (ya lleva 2 roturas) pene de lapiz.
Un abrazo, y a comer pollas chacha de satán!! besitos

LA CHACHA RESPONDE:

Queridísima amiga, muchas gracias por haberme elegido para resolver tus trascendentales dudas. Me halaga que cada vez más y más gente se anime a confiar en mi infinita sabiduría para que les ayude a enfrentarse al día a día.

Bueno, empecemos con la primera parte de tu consulta.
Muchas mujeres recelan a la hora de introducirse los dedos en la boca para conseguir placer sexual, pero esto se debe a que va en contra de lo que está socialmente establecido. Desde aquí os recomiendo a todas que olvideis “lo que se dice por ahí” y que intenteis masturbaros metiendo la mano todo lo profundo que podais dentro de vuestra boca. Si veis que sale algún tipo de sustancia parecida al vómito no os asusteis: no es vómito, es el liquidillo del amor que se produce al tener un orgasmo.
En tu caso, Leti, veo que te has dado cuenta de que realmente no hay diferencia alguna entre el aparato digestivo y el sexual porque has experimentado. Creo entender que has llegado a esta conclusión haciéndolo a la inversa, es decir, has ido introduciendo tu mano por tu vagina hasta llegar a la campanilla.
Quiero felicitarte porque te has aventurado a explorar tu cuerpo y, gracias a ello, has llegado a descubrir la llamada “Propiedad Conmutativa de los Bujeros Comunicantes” (PCBC), que demuestra que se consigue el mismo placer introduciendo los dedos por tu coñito que introduciéndolos en la boca ya que, al fin y al cabo, son agujeros comunicados que están situados cada uno en un extremo del aparato digestivo/sexual.

Por otro lado está el problema de tu Lentejosis Vulvar y del Penepen de tu novio…
Es una situación bastante complicada que sólo tiene dos soluciones posibles:

1) Practicar el sexo anal. En este caso tienes que tener mucho cuidado porque, como ya comenté en otras ocasiones, el hecho de convertir un orificio “output” en un orificio “input” es un sucio invento del maligno que puede llevarte de cabeza al infierno. Si te decides por esta solución no olvides dilatarte antes para que el agujerito esté bien abierto y, así, no romperle el pene a tu novio. Puedes hacerlo utilizando, por ejemplo, una bombilla. ¿Y por qué una bombilla? Pues muy sencillo: por su forma.
La bombilla tiene una forma de pera con un extremo de poco grosor que va aumentando paulatinamente hasta convertirse en una esfera. Puedes empezar por la parte fina e ir introduciéndotela poco a poco hasta lograr una dilatación total al llegar a la zona más gruesa. No te preocupes si se rompe y te cortas con los cristales porque al fin y al cabo desgarros anales los vas a tener de todas formas…

2) Reforzar el pene de tu novio. Para ello te recomiendo que acudas a la herrería más cercana y dispongas un recipiente con hierro fundido. Tu novio puede introducir su miembro y, de ese modo, recubrirlo de una sustancia dura que que le dará más resistencia y que además aumentará considerablemente su tamaño para proporcionarte unas sesiones de sexo de mejor calidad. Además, cuando el hierro se seca, quedan un montón de pequeñas astillas punzantes que te proporcionarán un mayor placer durante el “metesaca”.

Espero haberte servido de ayuda, mi preciosa y dulce hetaira

Consulta 9: Laurabel

LECTORA: Laurabel.
EDAD: 22.
NOS LEE DESDE: Navalpijo (Principado de Andorra)

PREGUNTA:

Hola Chacha. Me llamo Laurabel, tengo 22 años y te escribo desde Navalpijo. Hoy hablar de ti por mi prima Krystabel y me decidi a consultarte. El caso es que trabajo en el Burger Queen y mantengo un idilio con el encargado de la freidora. Es un chico encantador y me hace reir mucho pero mis amigas se empeñan en decir que lo que le pasa es que tiene un divertido retraso mental del 75% o mas. Yo no les creo porque como todo el mundo sabe los retrasados viven en el polo norte y hacen juguetes para Santa Claus. Pero bueno hay va mi pregunta: Deberia lobotomizarme para alcanzar el amor verdadero? un beso

LA CHACHA RESPONDE:

Queridísimas amigas, en primer lugar dejad que me disculpe por haber estado ausente tanto tiempo. Me ha salido un forúnculo con forma de patata en la ingle y he tenido que estar en cama durante varios días porque no podía ni andar. Ha sido realmente desagradable. Tenía pelos y, por mucho que diga el médico que es imposible, yo creo que le estaba saliendo cara. Me han clavado una aguja y, después de dos días sangrando y expulsando un líquido amarillento-verdoso… se ha ido. En parte lo echo de menos. Me había encariñado y le había puesto hasta nombre: “Patatín”.
Pero bueno, dejemos a un lado las desgracias personales y vayamos a lo realmente interesante: tu consulta.

Para empezar, Laurabel, se nota que eres prima de Krystabel. Un nombre elegido con tan buen gusto sólo podría haber sido ideado por el guionista de “Pura Sangre” o por un miembro de tu familia. Una vez más, felicidades por tan maravillosa elección. Has tenido suerte de no llamarte Tiffany o algo parecido, porque entonces tendrías un 90% de posibilidades de ser secuestrada (Está demostrado científicamente que, cuanto más hortera es el nombre de un niño, más posibilidades tiene de acabar secuestrado. Podeis comprobarlo tirando de hemeroteca o rebuscando en vuestra memoria).

En fin, mi adorable terroncito de azucar, volviendo al tema, déjame decirte que me alegro de que hayas encontrado el amor verdadero. En tu caso es un sentimiento puro que emana de ti hacia a una persona con unas características psicológicas “especiales”.
Muchos malpensados dirían que sólo estás con él para beneficiártelo sexualmente mediante engaños tipo: “esto de que nos desnudamos y retozamos juntos se llama jugar a la petanca” o “cuando introduces tu miembro en mi orificio del amor es lo que se llama ayudar a una ONG”. Pero yo no, Laurabel, yo sé que lo que hay entre vosotros es algo más fuerte y no ligado única y exclusivamente al sexo.

Mi consejo es que no te lobotomices a ti misma, sino que se lo hagas a él.
Yo sé que tú eres una chica que posiblemente está llena de preciosos complejos y de ansias de medrar, por lo que serías incapaz de mantener una relación estable con alguien más inteligente que tú. Lo que buscas es alguien inferior a ti para ser tú la que resalte cuando esteis en público… para poder decirle que hace las cosas mal… para poder sentir que eres mejor que alguien.
Podrias decirle que vais “a jugar al ministerio de fomento”, que tú eres la ministra y que tienes que hacer un túnel en su cabeza con el taladro para que pase el AVE. De este modo podrás realizar la extirpación de un trocito de cerebro de una forma divertida para los dos, evitando cualquier tipo de grito que podría alertar a alguna vecina cotilla y metomentodo.
Nada más, mi querida princesita. Sólo recordarte que cuanto más tonto parezca él, más lista parecerás tú. No dejes escapar a este mozo porque posiblemente sea una de las pocas posibilidades que tengas en tu vida de llamar la atención por tu inteligencia. Un besito de gofre de nata con sirope de caramelo para ti.

Consulta 7: alFrEdA

LECTORA: alFrEdA
EDAD: 19.
NOS LEE DESDE: Pueblo anónimo.

CONSULTA:

hola chacha de Satán soy una chica de 19 años y como todo el mundo t cuenta su historia yo te voy a contar la mía: tengo novio y estoy con el xk no puedo estar con ningun otro, ya q, como todo el mundo sabe en mi anonimo pueblo, tengo pila pelo en las orejas y como mi novio tiene polla lapiz no ve la hora de metermela por la oreja ( si me metes lo gordo te quedas sordo) pero dice q cuando acerca su poderoso cimbrel le hago coskillas. solo me mete la puntita, xk al igual q el novio de Vane tiene alubismo falico. mi pregunta es: ¿puedo utilizar el nono en las orejas? o ¿deberia hacerme trenzas en higo para atraer su atencion?

LA CHACHA RESPONDE:

Bienvenida, alFrEdA, me alegro de que hayas decidido pasarte por este humilde espacio para compartir conmigo tus inquietudes y tus dudas. Me he fijado en que eres una persona original y con muy buen gusto, de esas que escriben su nombre en internet con una extraña combinación de mayúsculas y minúsculas que, sin duda, estoy segura que guarda algún misterioso secreto ¿verdad?.

Bueno, mi pequeña y tierna licántropa, permíteme decirte que no debes avergonzarte de tu vello corporal. En muchos países de Europa central es considerado como algo morboso y exótico. Recuerda, además, que cada vez hay más hombres que buscan sexo con travestis y que tú puedes aprovecharte de eso. Eres afortunada de haber nacido con esa bendición. Se ve que los genes de tu familia son de muy buena calidad.

Contestando a tus preguntas y, como ya le dije en otra ocasión a una amiga (muy rancia ella) que trabajaba en el mismo departamento que yo en el insituto en el que daba clase cuando todavía estaba viva, si lo que quieres es luchar contra el designio de Dios y eliminar tu vello te recomiendo que uses navajas poco afiladas. Cuantos más cortes y cicatrices tengas por el cuerpo más atraerás a los hombres. A ellos les encanta que las mujeres tengan ese aire de experiencia, de mujer curtida en mil y una batallas que dan las heridas de navaja.
Eso sí, yo te aconsejo que no vayas en contra de lo que la Naturaleza ha decidido para ti: si tienes pelo, tienes pelo… y punto. Si a tu novio el del alubismo fálico le da miedo adentrarse en tu selva negra y metértela por cualquiera de tus orificios, te recomiendo que le des puerta y te busques a otro. Vete de camping o algo así con tus amigas e intenta llevarte al huerto a cualquier maromo que conozcas por allí para olvidar.

Consulta 2: Vane

LECTORA: Vane.
EDAD: 15 años.
NOS LEE DESDE: Leganés (Madrid)

CONSULTA:

Hola chacha de satán. Me encanta que exista una pagina donde se puedan tratar dudas serias, no como en esa mierda de revistas de adolescentes.
Yo soy la vane y tengo 15 años y tengo un problemon con mi chico, que espero, chacha de Satán, que usted me solucione.
Al turron: tiene un bulto en la polla, y para ser sinceros, yo he comido muchas pollas en mi vida, y ninguna era tan deforme.
Para concretar aun mas si cabe, el bulto esta justo debajo de la punta del cipote y justo encima del pellejo. Al tacto es como gelatina royal con forma de alubia recubierto por bolsa escrotal. Siento no poder ser mas explicita.
No me atrevo a decirle nada porque no se si es un tumor o un defecto de fabrica, y no se si él cree que es normal.
Mi pregunta es: ¿debería comentarselo?

LA CHACHA RESPONDE:

Querida amiga, muchísimas gracias por tu consulta. Lo que tiene tu compañero es un claro caso de “alubiosis fálica”.
La “alubiosis fálica” es la deformación del pene que hace que salgan bultos gelatinosos benignos en forma de haba o alubia. A pesar de que no supone un peligro para la salud de quien la padece, sí puede ser un peligro para tu integridad física.
La haba del pene suele estar rellena de un peligroso ácido corrosivo que daña el esmalte y que puede dejar tus dientes de un horrible color grisáceo-verdoso de por vida. En la Universidad de Lattounsbourg se han hecho varios estudios que demuestran que, con el tiempo, además puedes sufrir un horrible cáncer de SIDA.

Desde mi experto punto de vista, y no suelo confundirme, creo que tu compañero sabe que padece de alubiosis fálica, lo que pasa es que sus más bajos insitintos y su deseo sexual enfermizo hacen que no te prevenga de los peligros de practicarle una felación.
Deberías dejarle claro que sabes de la existencia de su haba del diablo, que sabes lo que es, que sabes a lo que te arriesgas… y que prefieres dejarlo con él porque te da asco y es peligroso. Puedes decirle que tu madre no te deja salir con deformes si necesitas alguna excusa y prefieres no ser tan directa.
No te preocupes, angelito, en cualquier botellón seguro que encuentras a algún otro jovenzuelo que te de placer sexual a cambio de calimocho. Hay muchos peces sin alubiosis fálica en el mar.