NOMBRE: Carla
EDAD: 21
NOS LEE DESDE: Torrebruno (Nicho 16-B del Cementerio de la Almudena)

CONSULTA:

Hola chacha.En primer lugar felicitarte por tu consultorio. Oriunda de Torrebruno, me llamo Carla y soy una chica de 21 años, que, como la mayoria de chicas de mi edad, mi mayor ambicion es llegar virgen al matrimonio. De hecho mis amigas y yo formamos el “club de las arpias frígidas”, y juramos que solo nos dejariamos poseer tras pasar por la vicaría y cazar un hombre para siempre. Pero con el paso del tiempo mis amigas han ido fallando y solo quedo yo. El caso es que siempre me he sentido apoyada por el ultimo resquicio de pureza que es mi amigo invisible. Pero de un tiempo a esta parte empece a sentir algo por el que cada vez es mas fuerte. Incluso ha llegado el punto en el que el otro día, cuando estabamos durmiendo, me excite tanto viéndolo dormir que hasta me masturbe sin que se diera cuenta. No creo que sea capaz de aguantar mucho más sin abalanzarme sobre él y dejar que me haga una mujer. ¿QUE DEBO HACER? Gracias por tu tiempo.

LA CHACHA RESPONDE:

Claro que sí, mi vida. Entregarte entera a tu hombre en la noche de bodas es lo más bonito que hay. Manchar con el rojo de tu inocencia tu traje de novia y hacerle saber que eres sólo suya, que él es el primer y el último hombre que buceará en tus entrañas. Es tan bonito…

Yo sé que las chicas de hoy son algo ligeritas de cascos y que les gusta subirse al altar con la lección aprendida, pero piensa, mi querida Carla, que haciendo eso no sólo consigues que tu hombre (por la propiedad transitiva) frote su fábrica de niños con la de otro hombre y se condene a ir al infierno por caer en el pecado nefando, sino que además, si te casas de blanco, estarías mintiendo en una iglesia… estarías diciéndole a Dios en su propia casa que vistes de un color puro porque te comprometes con tu marido siendo virgen, sin haber sido descorchada…

Mi recomendación es que leas mucho la Biblia. Siempre que sientas la tentación de entregarte a él y de condenaros a los dos a una eternidad en los avernos, acude a ese libro y sáltate el capítulo en el que Jesús perdona a María Magdalena por ser un putón verbenero… porque tú no eres María Magdalena y para ti no habrá perdón.
Si aun así sigues húmeda y con ganas de acción, podeis probar alguna práctica sexual que no implique la penetración. La escatofilia, la lluvia dorada, comer helado de chocolate con fresa hasta vomitaros encima el uno al otro o incluso daros latigazos hasta haceros sangre. Eso sí, prescinde del sexo oral ya que, como ya expliqué en otra consulta, por la “Propiedad Conmutativa de los Bujeros Comunicantes” (PCBC) la boca y tu coñito son la misma cosa.

Un beso, mi dulce terroncito de azucar. ¡Y mucha suerte!.

PDTA.- Dale la enhorabuena a tu “amigo invisible” por haber conseguido lavarte el coco y hacerte creer que no existe para, así, aprovecharse de ti sin necesidad de comprometerse. Me alegro de que aun queden resquicios de esa entrañable picaresca española que tantas obras maestras literarias inspiró tiempo atrás. Muchas felicidades, de verdad.

LECTORA: Yeny.
EDAD: 16.
NOS LEE DESDE: Lalaralalá del Vallés y Llobregat (Cataluña).

CONSULTA:

Soy Yeny otra vez todos tus consejos me han servido de gran ayuda creo que mas a menudo voy a contarte mis problemas, ya que gracias a tus consejos ahora soy la reina del fetichismo y el sadomaso y desde la ultima consulta ya he conseguido zumbarme a 20 depravados.
El caso es que una de mis ultimas conquistas, me pidió antes de hacermemlo con él me restregase un ramo de ortigas por mis partes ya que le encanta que mis labios vaginales estén hinchados como un zeppelín. El problema es que desde ese día no puedo cerrar las piernas y tengo que pasar por los pasillos estrechos de lado y siento un escozor tremendo. ¿Qué puedo hacer? ¿debería usar hemoal?

LA CHACHA RESPONDE:

Mi adorado terroncito de azucar, me alegro de haberte servido de ayuda y que hayas decidido volver a consultarme. Debo confesar que estoy en esos días del mes en los que las mujeres expulsamos mezquindad en forma de sangre y, aun así, has conseguido ponerme de buen humor.

Con respecto a tu pregunta, déjame decirte que las hortigas tienen propiedades muy beneficiosas para el ser humano. Ya sé que tú te miras y sólo ves el crater de tu volcán del amor hinchado como los labios de Carmen de Mairena (un beso, guapa… y gracias por aquello…), pero piensa que ahora tus bajos tienen mucha más sensibilidad que antes.
Tienes que empezar a practicar para superar la pequeña barrera que separa el dolor del placer. Una vez lo hayas conseguido, tu coñito hortigado e hipersensible te proporcionará los orgasmos más grandes que te puedas imaginar.
Yo personalmente te recomiendo que, en un botecito, dispongas a partes iguales alcohol, disolvente y unas gotitas de colonia Nenuco y que te extiendas la mezcla por la misma zona por la que previamente te has pasado las hortigas. Verás el dolor/placer mas maravilloso que sientes. Además, el toque de colonia hará que el olor a cena de Nochebuena (¿habeis visto lo caros que están los langostinos?) de tu sexo huela a culito de bebé.

Si quieres ser una auténtica reina del sadomaso no basta con que 20 hombres se introduzcan en tus entrañas ni con que les hagas pipí en la boca. Tienes que aprender a romper los tabúes y a gozar como una cerda con esas cosas a las que la sociedad, cínicamente, ha llamado “dolorosas”. Todo está en tu mente, mi pequeña diablilla.

LECTORA: Acuario.
EDAD: 27.
NOS LEE DESDE: Moreda (Asturias).

CONSULTA:

Hola soy Acuario, un chico de Moreda y tengo 27 años. En primer lugar muchas gracias por crear un espacio como éste para consultar este tipo de dudas y por ser tan wapa (L)

El caso es que yo, al igual que Yeny (un besito para ti y para Sobras), soy un poco fetichista. A parte de que sólo me gusta hacerlo con chicas muy jóvenes… y que se dejen los tacones puestos, les saco fotos a sus pies porque me inspiran en mis largas noches de soledad que el porno esta muy caro.

Claro que esto tampoco es tan raro ¿verdad? Pero es que la cosa no queda ahí; tengo un limpiacristales para pasarselo por la espalda y los sobacos a las mozas y asi recoger el “sudore de niña virgen” y meterlo en un bote para impregnar las fotos con ese olor chotuno que me pone morcillon.

Tambien colecciono “sudore de chirri virgen” pero esto no lo unto en ninguna foto sino en unas bragas de ganchillo de mi abuela para que mi gueli se sienta joven.

Mi problema es que solo tengo un botecito para esto y mi abuelita se queja de que se mezclan los olores.

Mi pregunta es: ¿sabes de algun establecimiento dónde vendan frascos de aproximadamente 20ml y baratos?

LA CHACHA RESPONDE:

Mi queridísimo amigo, muchísimas gracias por tu pregunta. El otro día me torcí una rodilla bajando una rampa de minusválidos de esas con el 90% de inclinación que hace mi marido y estoy aburridísima en casa. Sólo vosotros, mis siempre fieles seguidores, podeis alegrarme el día haciéndome sentir importante con vuestras consultas.

Bueno, en primer lugar déjame decirte, Acuario, que me parece fantástico que ayudes con tu experiencia a las jovencitas a vencer el miedo a entregar su flor. Creo que cumples una importantísima labor en la sociedad y que todas esas chicas deberían estarte eternamente agradecidas por tu ayuda. Es más, si yo mandara en este país obligaría por ley a que se convirtieran en tus esclavas sexuales de por vida como pago por tu generosidad.
Otra prueba de que eres una buena persona está en que ayudas a tu abuelita a sentirse joven. Has creado una maravillosa “cadena de solidaridad” mediante la cual les haces un favor a muchachitas necesitadas y, a la vez, consigues un elixir de juventud que hace que tu abuela (y su coñito ) se sientan como chavalas.

Contestando a tu pregunta yo creo que en cualquier tienda de chinos o cualquier “todoacién” venden pequeños frasquitos a buen precio. Si no quieres gastarte dinero te recomiendo que uses el envase de un yogur BIO ya que, si no lo lavas bien, además del embriagador aroma a mujer fértil tu abuelita tendrá también una maravillosa fuente de bifidus que pueden ayudarla a regular su organismo cuando se lo eche por encima.

Muchísimas gracias, Acuario. Ojala en este mundo hubiera más chicos tan solidarios y generosos como tú. Si a Arafat le dieron un Nobel de la paz… tú te mereces algo todavía mejor. Un Goya o algo así con mucho prestigio y valor.