Consulta 11: Carla

NOMBRE: Carla
EDAD: 21
NOS LEE DESDE: Torrebruno (Nicho 16-B del Cementerio de la Almudena)

CONSULTA:

Hola chacha.En primer lugar felicitarte por tu consultorio. Oriunda de Torrebruno, me llamo Carla y soy una chica de 21 años, que, como la mayoria de chicas de mi edad, mi mayor ambicion es llegar virgen al matrimonio. De hecho mis amigas y yo formamos el “club de las arpias frígidas”, y juramos que solo nos dejariamos poseer tras pasar por la vicaría y cazar un hombre para siempre. Pero con el paso del tiempo mis amigas han ido fallando y solo quedo yo. El caso es que siempre me he sentido apoyada por el ultimo resquicio de pureza que es mi amigo invisible. Pero de un tiempo a esta parte empece a sentir algo por el que cada vez es mas fuerte. Incluso ha llegado el punto en el que el otro día, cuando estabamos durmiendo, me excite tanto viéndolo dormir que hasta me masturbe sin que se diera cuenta. No creo que sea capaz de aguantar mucho más sin abalanzarme sobre él y dejar que me haga una mujer. ¿QUE DEBO HACER? Gracias por tu tiempo.

LA CHACHA RESPONDE:

Claro que sí, mi vida. Entregarte entera a tu hombre en la noche de bodas es lo más bonito que hay. Manchar con el rojo de tu inocencia tu traje de novia y hacerle saber que eres sólo suya, que él es el primer y el último hombre que buceará en tus entrañas. Es tan bonito…

Yo sé que las chicas de hoy son algo ligeritas de cascos y que les gusta subirse al altar con la lección aprendida, pero piensa, mi querida Carla, que haciendo eso no sólo consigues que tu hombre (por la propiedad transitiva) frote su fábrica de niños con la de otro hombre y se condene a ir al infierno por caer en el pecado nefando, sino que además, si te casas de blanco, estarías mintiendo en una iglesia… estarías diciéndole a Dios en su propia casa que vistes de un color puro porque te comprometes con tu marido siendo virgen, sin haber sido descorchada…

Mi recomendación es que leas mucho la Biblia. Siempre que sientas la tentación de entregarte a él y de condenaros a los dos a una eternidad en los avernos, acude a ese libro y sáltate el capítulo en el que Jesús perdona a María Magdalena por ser un putón verbenero… porque tú no eres María Magdalena y para ti no habrá perdón.
Si aun así sigues húmeda y con ganas de acción, podeis probar alguna práctica sexual que no implique la penetración. La escatofilia, la lluvia dorada, comer helado de chocolate con fresa hasta vomitaros encima el uno al otro o incluso daros latigazos hasta haceros sangre. Eso sí, prescinde del sexo oral ya que, como ya expliqué en otra consulta, por la “Propiedad Conmutativa de los Bujeros Comunicantes” (PCBC) la boca y tu coñito son la misma cosa.

Un beso, mi dulce terroncito de azucar. ¡Y mucha suerte!.

PDTA.- Dale la enhorabuena a tu “amigo invisible” por haber conseguido lavarte el coco y hacerte creer que no existe para, así, aprovecharse de ti sin necesidad de comprometerse. Me alegro de que aun queden resquicios de esa entrañable picaresca española que tantas obras maestras literarias inspiró tiempo atrás. Muchas felicidades, de verdad.

Consulta 10: Leti FDZA

LECTORA: Leti FDZA.
EDAD: Terra Incognita.
NOS LEE DESDE: Alicante (Comunidad Valenciana).

PREGUNTA:

hola chachita,me llamo leti y soy de alicant, me he encontrado este bonito space mientras chateaba con una amiga… oye una cosa, podras solucionarme los problemas?mira te cuento… el otro dia me estaba metiendo los dedos hasta tocarme la campanilla cuando me di cuenta de q no tenia fondo… ¿es esto normal?¿pq gozo de un sistema digestivo y aparato sexual 2 en 1?

Ade+Sufro de un extraño sindrome llamado lentejosis vulvar, consiste en q lejos de tener un clitoris del normal lo tengo del tamaño de una cazuela de lentejas,a mi novio le viene bien pq tiene poco hierro y comermelo es de lo mejor dijo su medico. El tiene un sindrome investigado por la Universidad de Masamelachupes llamado penepen, veo q ya lo conoceis, seguro q algun allegado lo sufre en silencio, weno a lo mio, como puedo follarmelo sin restregar mi clitoris voluptuoso sobre su fragil y quebradizo (ya lleva 2 roturas) pene de lapiz.
Un abrazo, y a comer pollas chacha de satán!! besitos

LA CHACHA RESPONDE:

Queridísima amiga, muchas gracias por haberme elegido para resolver tus trascendentales dudas. Me halaga que cada vez más y más gente se anime a confiar en mi infinita sabiduría para que les ayude a enfrentarse al día a día.

Bueno, empecemos con la primera parte de tu consulta.
Muchas mujeres recelan a la hora de introducirse los dedos en la boca para conseguir placer sexual, pero esto se debe a que va en contra de lo que está socialmente establecido. Desde aquí os recomiendo a todas que olvideis “lo que se dice por ahí” y que intenteis masturbaros metiendo la mano todo lo profundo que podais dentro de vuestra boca. Si veis que sale algún tipo de sustancia parecida al vómito no os asusteis: no es vómito, es el liquidillo del amor que se produce al tener un orgasmo.
En tu caso, Leti, veo que te has dado cuenta de que realmente no hay diferencia alguna entre el aparato digestivo y el sexual porque has experimentado. Creo entender que has llegado a esta conclusión haciéndolo a la inversa, es decir, has ido introduciendo tu mano por tu vagina hasta llegar a la campanilla.
Quiero felicitarte porque te has aventurado a explorar tu cuerpo y, gracias a ello, has llegado a descubrir la llamada “Propiedad Conmutativa de los Bujeros Comunicantes” (PCBC), que demuestra que se consigue el mismo placer introduciendo los dedos por tu coñito que introduciéndolos en la boca ya que, al fin y al cabo, son agujeros comunicados que están situados cada uno en un extremo del aparato digestivo/sexual.

Por otro lado está el problema de tu Lentejosis Vulvar y del Penepen de tu novio…
Es una situación bastante complicada que sólo tiene dos soluciones posibles:

1) Practicar el sexo anal. En este caso tienes que tener mucho cuidado porque, como ya comenté en otras ocasiones, el hecho de convertir un orificio “output” en un orificio “input” es un sucio invento del maligno que puede llevarte de cabeza al infierno. Si te decides por esta solución no olvides dilatarte antes para que el agujerito esté bien abierto y, así, no romperle el pene a tu novio. Puedes hacerlo utilizando, por ejemplo, una bombilla. ¿Y por qué una bombilla? Pues muy sencillo: por su forma.
La bombilla tiene una forma de pera con un extremo de poco grosor que va aumentando paulatinamente hasta convertirse en una esfera. Puedes empezar por la parte fina e ir introduciéndotela poco a poco hasta lograr una dilatación total al llegar a la zona más gruesa. No te preocupes si se rompe y te cortas con los cristales porque al fin y al cabo desgarros anales los vas a tener de todas formas…

2) Reforzar el pene de tu novio. Para ello te recomiendo que acudas a la herrería más cercana y dispongas un recipiente con hierro fundido. Tu novio puede introducir su miembro y, de ese modo, recubrirlo de una sustancia dura que que le dará más resistencia y que además aumentará considerablemente su tamaño para proporcionarte unas sesiones de sexo de mejor calidad. Además, cuando el hierro se seca, quedan un montón de pequeñas astillas punzantes que te proporcionarán un mayor placer durante el “metesaca”.

Espero haberte servido de ayuda, mi preciosa y dulce hetaira

Consulta 7: alFrEdA

LECTORA: alFrEdA
EDAD: 19.
NOS LEE DESDE: Pueblo anónimo.

CONSULTA:

hola chacha de Satán soy una chica de 19 años y como todo el mundo t cuenta su historia yo te voy a contar la mía: tengo novio y estoy con el xk no puedo estar con ningun otro, ya q, como todo el mundo sabe en mi anonimo pueblo, tengo pila pelo en las orejas y como mi novio tiene polla lapiz no ve la hora de metermela por la oreja ( si me metes lo gordo te quedas sordo) pero dice q cuando acerca su poderoso cimbrel le hago coskillas. solo me mete la puntita, xk al igual q el novio de Vane tiene alubismo falico. mi pregunta es: ¿puedo utilizar el nono en las orejas? o ¿deberia hacerme trenzas en higo para atraer su atencion?

LA CHACHA RESPONDE:

Bienvenida, alFrEdA, me alegro de que hayas decidido pasarte por este humilde espacio para compartir conmigo tus inquietudes y tus dudas. Me he fijado en que eres una persona original y con muy buen gusto, de esas que escriben su nombre en internet con una extraña combinación de mayúsculas y minúsculas que, sin duda, estoy segura que guarda algún misterioso secreto ¿verdad?.

Bueno, mi pequeña y tierna licántropa, permíteme decirte que no debes avergonzarte de tu vello corporal. En muchos países de Europa central es considerado como algo morboso y exótico. Recuerda, además, que cada vez hay más hombres que buscan sexo con travestis y que tú puedes aprovecharte de eso. Eres afortunada de haber nacido con esa bendición. Se ve que los genes de tu familia son de muy buena calidad.

Contestando a tus preguntas y, como ya le dije en otra ocasión a una amiga (muy rancia ella) que trabajaba en el mismo departamento que yo en el insituto en el que daba clase cuando todavía estaba viva, si lo que quieres es luchar contra el designio de Dios y eliminar tu vello te recomiendo que uses navajas poco afiladas. Cuantos más cortes y cicatrices tengas por el cuerpo más atraerás a los hombres. A ellos les encanta que las mujeres tengan ese aire de experiencia, de mujer curtida en mil y una batallas que dan las heridas de navaja.
Eso sí, yo te aconsejo que no vayas en contra de lo que la Naturaleza ha decidido para ti: si tienes pelo, tienes pelo… y punto. Si a tu novio el del alubismo fálico le da miedo adentrarse en tu selva negra y metértela por cualquiera de tus orificios, te recomiendo que le des puerta y te busques a otro. Vete de camping o algo así con tus amigas e intenta llevarte al huerto a cualquier maromo que conozcas por allí para olvidar.

Consulta 4: Yeny

LECTORA: Yeny.
EDAD: 16.
NOS LEE DESDE: Lalaralalá del Vallés y Llobregat (Cataluña)

CONSULTA:

Hola chacha de Satán, soy la Yeny y tengo 16 años, y segun mis amigas, soy un poco putilla; pero yo creo q lo que soy es un poco fetichista.
El caso es que me gusta todo tipo de practicas sexuales extravagantes como por ejemplo que mi novio me ponga al cuello cuando lo hacemos la correa de mi perrito pekines ( un besito Sobras TKM), o masturbarme con el rayador de queso de mi madre.
Pero a lo que vamos: a mi novio lo que de verdad le pone burraco es hacerlo a 4 patas en el baño mientras me mete la cabeza en el water y tira de la cadena, pero sobre todo lo que mas le gusta es que lama la taza.
Mi pregunta es: ¿Es esto higiénico?

LA CHACHA RESPONDE:

Querida amiga, muchísimas gracias por tu consulta. Todos los días, después de lavar mi copa menstrual, me apetece siempre ayudar a mis lectoras con mi infinita sabiduría. A mi, cuando estaba viva, sólo me sirvió para cazar a un arquitecto que hace edificios feos, barandillas estúpidamente inútiles y rampas para minusválidos con una inclinación del 90%… pero eso da igual. Sé que a vosotras os sirve de mucho y eso hace que, por pirmera vez en mi miserable vida, me sienta realizada.

Contestando a tu pregunta: NO, no es higiénico. ¿Pero qué más da realmente? Lo verdaderamente importante es que hagas gozar a tu hombre.
Entiendo que pueda darte asco, pero poco a poco te irás acostumbrando y acabará por gustarte. Eres joven, tu mentalidad aun se está formando y todavía puedes pervertirte más aún y expandir tus límites hasta el infinito.
Yo te recomiendo que pienses que lo que estás lamiendo sólo está manchado de algo que hace unas pocas horas era un delicioso plato de comida. Piensa, además, que los falos que seguro que tanto te gusta saborear, por secos o limpios que parezcan, siempre tienen restos del mismo orín que moja y le da ese olor tan característico a la taza del water.
No te vas a morir por hacer esto, como mucho pillarás alguna infección… pero lo importante es que estarás satisfaciendo a tu hombre y no tendrás que pincharle el preservativo para quedarte embarazada y cazarlo para siempre. Si eres una diablilla guarrilla que complace sus más profundas y depravadas perversiones, será tuyo.

Consulta 3: Krystabel

LECTORA: Krystabel
EDAD: 15 años
NOS LEE DESDE: Blablabla del Vallés y de Llobregat (Cataluña)

CONSULTA:

Hola Xaxa!! Lo primero gracias por ser asi. Me llamo Krystabel tengo 15 años y un problema very gordo. Veras tengo una amiga que tiene un perrito y cada vez q me quedo a dormir en su kasa me asomo a la cocina por las noches y me unto mantequilla de mani por los bajos y dejo que el perrito haga de las suyas. Mi pregunta es: son muchas calorias para el perrito de mi amiga? Q puedo hacer xa gustarle mas? Bsotes!!

LA CHACHA RESPONDE:

Querida amiga, para empezar decirte que tienes un nombre precioso. Se ve que tus padres tienen clase y muy buen gusto, son muy originales y/o te quieren muchísimo, lo que hará que no tendrás ningún tipo de problema psicológico ligado a la afectividad.
Contestando a tu pregunta: sí, son muchas calorías para tu perrito y podría quedarse ciego de ingerir tanta azucar. Yo sé que ese tipo de prácticas son muy placenteras y que ayudan a fortalecer la relación perro-humano, pero hay que tener cuidado.
Deberías buscar un sustituto a la “mantequilla de maní” que usas. Puedes probar con foie gras o incluso con caldo de pollo o de pescado Aneto en tetrabrick de un litro listo para consumir. Lo que sí es necesario es que sea algo que el perrito vaya a lamer y no a morder: no puedes ponerte trocitos de carne porque el animal mordería y podría, por confusión, hacerte mucho daño en el cráter de tu volcán del amor.
Si además quieres que ese pequeño diablillo disfrute todavía más contigo te recomiendo que le digas obscenidades y le acaricies las orejitas. Si eres muy osada también puedes probar a introducirle un dedo por su recto. Al principio se sobresaltará, pero sentirás el poder de tenerlo todo bajo el control, de que tú eres la que manda. Eso hará que llegues antes al orgasmo (te sentirás sucia pero bien).

Consulta 1: Laurita.

LECTORA: Laurita.
EDAD: 13 años.
NOS LEE DESDE: El Vidural (Asturias)

CONSULTA:

HOLA!! yo mas q todo tengo dos preguntas:
1- como se q llegue al orgasmo??
2- necesito todo lo q se sepa del sexo anal para ver q tal… mil gracias!!

LA CHACHA RESPONDE:

Querida amiga, muchas gracias por tu consulta. Me hace sentir realizada que una niñita como tú confíe en mi para tomar importantes decisiones. Después de haber fracasado haciendo la carrera de arquitectura, haber acabado dando clases en un instituto de mala muerte con toda la desgana y el odio contenido del mundo y haber pasado a la otra vida como chacha en el infierno tras una horrible muerte por un implante barato de botox necesito sentirme importante.

Dejando a un lado todas estas interesantísimas divagaciones pasemos a lo que realmente importa: tus bajos.

¿Cómo saber si has llegado al orgasmo? Esa es una buena pregunta, cariño.
Muchas mujeres nunca llegan al orgasmo, o bien porque el hombre, mujer con vibrador o perro con el que practican el coito son unos incompetentes o bien porque Dios les ha gastado una cruel a la par que divertida broma y han nacido sin la capacidad de gozar del sexo. El orgasmo es una sensación fantástica, muy parecida a la que se siente cuando una vieja a la que le huele mal el aliento te da un beso: por un lado te hace sentir bien porque sabes que la entrañable anciana es feliz, pero por otro estás deseando que se vaya ese insoportable olor que ha dejado en tu mejilla y que hace que te sientas sucia.
Si te sientes bien pero sucia es que has logrado llegar al orgasmo. Es posible que, por haber visto demasiada pornografía en internet, estés inmunizada contra el sexo convencional y necesites realizar algún tipo de práctica perversa y depravada para conseguirlo.

Pasemos a la siguiente pregunta: el sexo anal.
El sexo anal es un sucio invento del maligno que lo único que hará será llevarte de cabeza al infierno. Es realmente divertido y placentero, sobre todo cuando hay sangre y desgarros en el interior del recto. Ideal si estás harta de tu ropa interior blanca de ganchillo y quieres teñirla de rojo natural.
Estoy segura de que con el sexo anal gozarás más que una niña de 16 años en minifalda a la que un desconocido le toca el culo en una discoteca.
Si tienes la oportunidad (seguro que sí, las jóvenes de hoy sabeis bien como conseguir vuestros propósitos) intenta que te rellenen todos los orificios simultánemanete, acordándote de respirar al menos una vez cada 60 segundos.

Espero haberte servido de ayuda, mi tierno angelito.