NOMBRE: Carla
EDAD: 21
NOS LEE DESDE: Torrebruno (Nicho 16-B del Cementerio de la Almudena)

CONSULTA:

Hola chacha.En primer lugar felicitarte por tu consultorio. Oriunda de Torrebruno, me llamo Carla y soy una chica de 21 años, que, como la mayoria de chicas de mi edad, mi mayor ambicion es llegar virgen al matrimonio. De hecho mis amigas y yo formamos el “club de las arpias frígidas”, y juramos que solo nos dejariamos poseer tras pasar por la vicaría y cazar un hombre para siempre. Pero con el paso del tiempo mis amigas han ido fallando y solo quedo yo. El caso es que siempre me he sentido apoyada por el ultimo resquicio de pureza que es mi amigo invisible. Pero de un tiempo a esta parte empece a sentir algo por el que cada vez es mas fuerte. Incluso ha llegado el punto en el que el otro día, cuando estabamos durmiendo, me excite tanto viéndolo dormir que hasta me masturbe sin que se diera cuenta. No creo que sea capaz de aguantar mucho más sin abalanzarme sobre él y dejar que me haga una mujer. ¿QUE DEBO HACER? Gracias por tu tiempo.

LA CHACHA RESPONDE:

Claro que sí, mi vida. Entregarte entera a tu hombre en la noche de bodas es lo más bonito que hay. Manchar con el rojo de tu inocencia tu traje de novia y hacerle saber que eres sólo suya, que él es el primer y el último hombre que buceará en tus entrañas. Es tan bonito…

Yo sé que las chicas de hoy son algo ligeritas de cascos y que les gusta subirse al altar con la lección aprendida, pero piensa, mi querida Carla, que haciendo eso no sólo consigues que tu hombre (por la propiedad transitiva) frote su fábrica de niños con la de otro hombre y se condene a ir al infierno por caer en el pecado nefando, sino que además, si te casas de blanco, estarías mintiendo en una iglesia… estarías diciéndole a Dios en su propia casa que vistes de un color puro porque te comprometes con tu marido siendo virgen, sin haber sido descorchada…

Mi recomendación es que leas mucho la Biblia. Siempre que sientas la tentación de entregarte a él y de condenaros a los dos a una eternidad en los avernos, acude a ese libro y sáltate el capítulo en el que Jesús perdona a María Magdalena por ser un putón verbenero… porque tú no eres María Magdalena y para ti no habrá perdón.
Si aun así sigues húmeda y con ganas de acción, podeis probar alguna práctica sexual que no implique la penetración. La escatofilia, la lluvia dorada, comer helado de chocolate con fresa hasta vomitaros encima el uno al otro o incluso daros latigazos hasta haceros sangre. Eso sí, prescinde del sexo oral ya que, como ya expliqué en otra consulta, por la “Propiedad Conmutativa de los Bujeros Comunicantes” (PCBC) la boca y tu coñito son la misma cosa.

Un beso, mi dulce terroncito de azucar. ¡Y mucha suerte!.

PDTA.- Dale la enhorabuena a tu “amigo invisible” por haber conseguido lavarte el coco y hacerte creer que no existe para, así, aprovecharse de ti sin necesidad de comprometerse. Me alegro de que aun queden resquicios de esa entrañable picaresca española que tantas obras maestras literarias inspiró tiempo atrás. Muchas felicidades, de verdad.

LECTORA: Leti FDZA.
EDAD: Terra Incognita.
NOS LEE DESDE: Alicante (Comunidad Valenciana).

PREGUNTA:

hola chachita,me llamo leti y soy de alicant, me he encontrado este bonito space mientras chateaba con una amiga… oye una cosa, podras solucionarme los problemas?mira te cuento… el otro dia me estaba metiendo los dedos hasta tocarme la campanilla cuando me di cuenta de q no tenia fondo… ¿es esto normal?¿pq gozo de un sistema digestivo y aparato sexual 2 en 1?

Ade+Sufro de un extraño sindrome llamado lentejosis vulvar, consiste en q lejos de tener un clitoris del normal lo tengo del tamaño de una cazuela de lentejas,a mi novio le viene bien pq tiene poco hierro y comermelo es de lo mejor dijo su medico. El tiene un sindrome investigado por la Universidad de Masamelachupes llamado penepen, veo q ya lo conoceis, seguro q algun allegado lo sufre en silencio, weno a lo mio, como puedo follarmelo sin restregar mi clitoris voluptuoso sobre su fragil y quebradizo (ya lleva 2 roturas) pene de lapiz.
Un abrazo, y a comer pollas chacha de satán!! besitos

LA CHACHA RESPONDE:

Queridísima amiga, muchas gracias por haberme elegido para resolver tus trascendentales dudas. Me halaga que cada vez más y más gente se anime a confiar en mi infinita sabiduría para que les ayude a enfrentarse al día a día.

Bueno, empecemos con la primera parte de tu consulta.
Muchas mujeres recelan a la hora de introducirse los dedos en la boca para conseguir placer sexual, pero esto se debe a que va en contra de lo que está socialmente establecido. Desde aquí os recomiendo a todas que olvideis “lo que se dice por ahí” y que intenteis masturbaros metiendo la mano todo lo profundo que podais dentro de vuestra boca. Si veis que sale algún tipo de sustancia parecida al vómito no os asusteis: no es vómito, es el liquidillo del amor que se produce al tener un orgasmo.
En tu caso, Leti, veo que te has dado cuenta de que realmente no hay diferencia alguna entre el aparato digestivo y el sexual porque has experimentado. Creo entender que has llegado a esta conclusión haciéndolo a la inversa, es decir, has ido introduciendo tu mano por tu vagina hasta llegar a la campanilla.
Quiero felicitarte porque te has aventurado a explorar tu cuerpo y, gracias a ello, has llegado a descubrir la llamada “Propiedad Conmutativa de los Bujeros Comunicantes” (PCBC), que demuestra que se consigue el mismo placer introduciendo los dedos por tu coñito que introduciéndolos en la boca ya que, al fin y al cabo, son agujeros comunicados que están situados cada uno en un extremo del aparato digestivo/sexual.

Por otro lado está el problema de tu Lentejosis Vulvar y del Penepen de tu novio…
Es una situación bastante complicada que sólo tiene dos soluciones posibles:

1) Practicar el sexo anal. En este caso tienes que tener mucho cuidado porque, como ya comenté en otras ocasiones, el hecho de convertir un orificio “output” en un orificio “input” es un sucio invento del maligno que puede llevarte de cabeza al infierno. Si te decides por esta solución no olvides dilatarte antes para que el agujerito esté bien abierto y, así, no romperle el pene a tu novio. Puedes hacerlo utilizando, por ejemplo, una bombilla. ¿Y por qué una bombilla? Pues muy sencillo: por su forma.
La bombilla tiene una forma de pera con un extremo de poco grosor que va aumentando paulatinamente hasta convertirse en una esfera. Puedes empezar por la parte fina e ir introduciéndotela poco a poco hasta lograr una dilatación total al llegar a la zona más gruesa. No te preocupes si se rompe y te cortas con los cristales porque al fin y al cabo desgarros anales los vas a tener de todas formas…

2) Reforzar el pene de tu novio. Para ello te recomiendo que acudas a la herrería más cercana y dispongas un recipiente con hierro fundido. Tu novio puede introducir su miembro y, de ese modo, recubrirlo de una sustancia dura que que le dará más resistencia y que además aumentará considerablemente su tamaño para proporcionarte unas sesiones de sexo de mejor calidad. Además, cuando el hierro se seca, quedan un montón de pequeñas astillas punzantes que te proporcionarán un mayor placer durante el “metesaca”.

Espero haberte servido de ayuda, mi preciosa y dulce hetaira

LECTORA: Laurabel.
EDAD: 22.
NOS LEE DESDE: Navalpijo (Principado de Andorra)

PREGUNTA:

Hola Chacha. Me llamo Laurabel, tengo 22 años y te escribo desde Navalpijo. Hoy hablar de ti por mi prima Krystabel y me decidi a consultarte. El caso es que trabajo en el Burger Queen y mantengo un idilio con el encargado de la freidora. Es un chico encantador y me hace reir mucho pero mis amigas se empeñan en decir que lo que le pasa es que tiene un divertido retraso mental del 75% o mas. Yo no les creo porque como todo el mundo sabe los retrasados viven en el polo norte y hacen juguetes para Santa Claus. Pero bueno hay va mi pregunta: Deberia lobotomizarme para alcanzar el amor verdadero? un beso

LA CHACHA RESPONDE:

Queridísimas amigas, en primer lugar dejad que me disculpe por haber estado ausente tanto tiempo. Me ha salido un forúnculo con forma de patata en la ingle y he tenido que estar en cama durante varios días porque no podía ni andar. Ha sido realmente desagradable. Tenía pelos y, por mucho que diga el médico que es imposible, yo creo que le estaba saliendo cara. Me han clavado una aguja y, después de dos días sangrando y expulsando un líquido amarillento-verdoso… se ha ido. En parte lo echo de menos. Me había encariñado y le había puesto hasta nombre: “Patatín”.
Pero bueno, dejemos a un lado las desgracias personales y vayamos a lo realmente interesante: tu consulta.

Para empezar, Laurabel, se nota que eres prima de Krystabel. Un nombre elegido con tan buen gusto sólo podría haber sido ideado por el guionista de “Pura Sangre” o por un miembro de tu familia. Una vez más, felicidades por tan maravillosa elección. Has tenido suerte de no llamarte Tiffany o algo parecido, porque entonces tendrías un 90% de posibilidades de ser secuestrada (Está demostrado científicamente que, cuanto más hortera es el nombre de un niño, más posibilidades tiene de acabar secuestrado. Podeis comprobarlo tirando de hemeroteca o rebuscando en vuestra memoria).

En fin, mi adorable terroncito de azucar, volviendo al tema, déjame decirte que me alegro de que hayas encontrado el amor verdadero. En tu caso es un sentimiento puro que emana de ti hacia a una persona con unas características psicológicas “especiales”.
Muchos malpensados dirían que sólo estás con él para beneficiártelo sexualmente mediante engaños tipo: “esto de que nos desnudamos y retozamos juntos se llama jugar a la petanca” o “cuando introduces tu miembro en mi orificio del amor es lo que se llama ayudar a una ONG”. Pero yo no, Laurabel, yo sé que lo que hay entre vosotros es algo más fuerte y no ligado única y exclusivamente al sexo.

Mi consejo es que no te lobotomices a ti misma, sino que se lo hagas a él.
Yo sé que tú eres una chica que posiblemente está llena de preciosos complejos y de ansias de medrar, por lo que serías incapaz de mantener una relación estable con alguien más inteligente que tú. Lo que buscas es alguien inferior a ti para ser tú la que resalte cuando esteis en público… para poder decirle que hace las cosas mal… para poder sentir que eres mejor que alguien.
Podrias decirle que vais “a jugar al ministerio de fomento”, que tú eres la ministra y que tienes que hacer un túnel en su cabeza con el taladro para que pase el AVE. De este modo podrás realizar la extirpación de un trocito de cerebro de una forma divertida para los dos, evitando cualquier tipo de grito que podría alertar a alguna vecina cotilla y metomentodo.
Nada más, mi querida princesita. Sólo recordarte que cuanto más tonto parezca él, más lista parecerás tú. No dejes escapar a este mozo porque posiblemente sea una de las pocas posibilidades que tengas en tu vida de llamar la atención por tu inteligencia. Un besito de gofre de nata con sirope de caramelo para ti.

LECTORA: Yeny.
EDAD: 16.
NOS LEE DESDE: Lalaralalá del Vallés y Llobregat (Cataluña).

CONSULTA:

Soy Yeny otra vez todos tus consejos me han servido de gran ayuda creo que mas a menudo voy a contarte mis problemas, ya que gracias a tus consejos ahora soy la reina del fetichismo y el sadomaso y desde la ultima consulta ya he conseguido zumbarme a 20 depravados.
El caso es que una de mis ultimas conquistas, me pidió antes de hacermemlo con él me restregase un ramo de ortigas por mis partes ya que le encanta que mis labios vaginales estén hinchados como un zeppelín. El problema es que desde ese día no puedo cerrar las piernas y tengo que pasar por los pasillos estrechos de lado y siento un escozor tremendo. ¿Qué puedo hacer? ¿debería usar hemoal?

LA CHACHA RESPONDE:

Mi adorado terroncito de azucar, me alegro de haberte servido de ayuda y que hayas decidido volver a consultarme. Debo confesar que estoy en esos días del mes en los que las mujeres expulsamos mezquindad en forma de sangre y, aun así, has conseguido ponerme de buen humor.

Con respecto a tu pregunta, déjame decirte que las hortigas tienen propiedades muy beneficiosas para el ser humano. Ya sé que tú te miras y sólo ves el crater de tu volcán del amor hinchado como los labios de Carmen de Mairena (un beso, guapa… y gracias por aquello…), pero piensa que ahora tus bajos tienen mucha más sensibilidad que antes.
Tienes que empezar a practicar para superar la pequeña barrera que separa el dolor del placer. Una vez lo hayas conseguido, tu coñito hortigado e hipersensible te proporcionará los orgasmos más grandes que te puedas imaginar.
Yo personalmente te recomiendo que, en un botecito, dispongas a partes iguales alcohol, disolvente y unas gotitas de colonia Nenuco y que te extiendas la mezcla por la misma zona por la que previamente te has pasado las hortigas. Verás el dolor/placer mas maravilloso que sientes. Además, el toque de colonia hará que el olor a cena de Nochebuena (¿habeis visto lo caros que están los langostinos?) de tu sexo huela a culito de bebé.

Si quieres ser una auténtica reina del sadomaso no basta con que 20 hombres se introduzcan en tus entrañas ni con que les hagas pipí en la boca. Tienes que aprender a romper los tabúes y a gozar como una cerda con esas cosas a las que la sociedad, cínicamente, ha llamado “dolorosas”. Todo está en tu mente, mi pequeña diablilla.

LECTORA: Krystabel.
EDAD: 15.
NOS LEE DESDE: Blablabla del Vallés y de Llobregat (Cataluña).

CONSULTA:

Hola Chacha!! Soy Krystabel otra vez y tengo una pregunta de vida o muerte. Veras deje al perrito de mi amiga (ya no me llenaba) y cuando crei que no podria superarlo aparecio en mi vida mi actual novio. Mis amigas dicen que tiene un aire como de gnomo de jardin pero yo lo encuentro encantador. Bueno al grano total que le estaba yo practicandole una mamada cuando su pistola del amor se disparo en mi boca. Mi amiga me dijo que si me lavo bien los dientes no me puedo quedar embarazada y aqui va mi pregunta: deberia usar un cepillo manual o a pilas? Gracias por tu ayuda. Bss.

LA CHACHA RESPONDE:

Mi queridísima Krystabel, me alegro muchísimo de que hayas vuelto a pensar en mi para resolver tus dudas. Es todo un honor que tengas tan en cuenta mis valiosísimos consejos. Se nota que tienes casi tanto sentido común como tus maravillosos padres el día que “tramaron” que llamarían a su hija Krystabel.
Pero bueno, hablemos de tu consulta.

Mi dulce angelito, en primer lugar debo decirte que me parece fantástico que quieras complacer a tu hombre con felaciones, haciéndole sentir poderoso y viril y causándole un morbo insano cuando permites que eyacule en el interior de tu boca como si fueras una zorrilla viciosa de esas que han vendido su alma al maligno por un buen montón de dinero y que salen en películas pornográficas. Si sigues así nunca tendrás que recurrir al método del “pinchazo en el preservativo” para cazarlo pa ti pa siempre.
El único problema, como bien sabes, es que puedes quedarte embarazada. Según datos de la Universidad de New Lampsville, 3 de cada 10 hombres tienen espermatozoides blindados capaces de atravesar tu aparato digestivo y de fecundar un óvulo.
Desgraciadamente lavarse los dientes no es suficiente. Existen dos soluciones, una de ellas implica el uso del cepillo a pilas:
1) El aborto. Una práctica horrible que hace que una criaturita que con unos meses más de cocción te llamaría “mamá” muera, convirtiendo el interior de tu cuerpo en un cementerio en el que lo que podría haber sido un niño desaparecerá para siempre… por TU culpa…
2) Utilizar el cepillo de dientes eléctrico, concretamente sus pilas. Por si no lo sabes, mi angelito, las píldoras del día después no son más que pequeños fragmentos de pila de botón “rebozados” con una capa de polvo de aspirina. Puedes tragarte unas cuantas con la esperanza de que sus componentes destruyan el feto fecundado por el semen que has ingerido.

Espero haberte servido de ayuda. No dudes en consultarme cualquier otra duda que te inquiete, Krystabel.

Por cierto, quiero decirles a mis lectoras que dejen de enviarme emails, cartas y regalos por lo de mi pequeño accidente en la pierna. Ya estoy mucho mejor, pero gracias por vuestra preocupación.

LECTORA: Acuario.
EDAD: 27.
NOS LEE DESDE: Moreda (Asturias).

CONSULTA:

Hola soy Acuario, un chico de Moreda y tengo 27 años. En primer lugar muchas gracias por crear un espacio como éste para consultar este tipo de dudas y por ser tan wapa (L)

El caso es que yo, al igual que Yeny (un besito para ti y para Sobras), soy un poco fetichista. A parte de que sólo me gusta hacerlo con chicas muy jóvenes… y que se dejen los tacones puestos, les saco fotos a sus pies porque me inspiran en mis largas noches de soledad que el porno esta muy caro.

Claro que esto tampoco es tan raro ¿verdad? Pero es que la cosa no queda ahí; tengo un limpiacristales para pasarselo por la espalda y los sobacos a las mozas y asi recoger el “sudore de niña virgen” y meterlo en un bote para impregnar las fotos con ese olor chotuno que me pone morcillon.

Tambien colecciono “sudore de chirri virgen” pero esto no lo unto en ninguna foto sino en unas bragas de ganchillo de mi abuela para que mi gueli se sienta joven.

Mi problema es que solo tengo un botecito para esto y mi abuelita se queja de que se mezclan los olores.

Mi pregunta es: ¿sabes de algun establecimiento dónde vendan frascos de aproximadamente 20ml y baratos?

LA CHACHA RESPONDE:

Mi queridísimo amigo, muchísimas gracias por tu pregunta. El otro día me torcí una rodilla bajando una rampa de minusválidos de esas con el 90% de inclinación que hace mi marido y estoy aburridísima en casa. Sólo vosotros, mis siempre fieles seguidores, podeis alegrarme el día haciéndome sentir importante con vuestras consultas.

Bueno, en primer lugar déjame decirte, Acuario, que me parece fantástico que ayudes con tu experiencia a las jovencitas a vencer el miedo a entregar su flor. Creo que cumples una importantísima labor en la sociedad y que todas esas chicas deberían estarte eternamente agradecidas por tu ayuda. Es más, si yo mandara en este país obligaría por ley a que se convirtieran en tus esclavas sexuales de por vida como pago por tu generosidad.
Otra prueba de que eres una buena persona está en que ayudas a tu abuelita a sentirse joven. Has creado una maravillosa “cadena de solidaridad” mediante la cual les haces un favor a muchachitas necesitadas y, a la vez, consigues un elixir de juventud que hace que tu abuela (y su coñito ) se sientan como chavalas.

Contestando a tu pregunta yo creo que en cualquier tienda de chinos o cualquier “todoacién” venden pequeños frasquitos a buen precio. Si no quieres gastarte dinero te recomiendo que uses el envase de un yogur BIO ya que, si no lo lavas bien, además del embriagador aroma a mujer fértil tu abuelita tendrá también una maravillosa fuente de bifidus que pueden ayudarla a regular su organismo cuando se lo eche por encima.

Muchísimas gracias, Acuario. Ojala en este mundo hubiera más chicos tan solidarios y generosos como tú. Si a Arafat le dieron un Nobel de la paz… tú te mereces algo todavía mejor. Un Goya o algo así con mucho prestigio y valor.